سال 1362 سال خوک بود  .

حالا شخصیت متولدین سال خوک   :

خوک جنگ جویی جوانمرد، بلند  همت، دلیر و آشنا به آداب و رسوم، یاور و مهربان،‌سخت گیر نسبت به اشتباهات و پرچمدار همیشگی خلوص نیت است که بلند همتیش سرانجام ناگواری برایش رقم می زند. می توانید به او اطمینان کنید؛ چرا که هیچ گاه از اعتماد شما سو ء استفاده نخواهد کرد. او ساده، بی ریا و اطمینان بخش است و اگر به او ستم کنید، بی پناه، بی دفاع و کمی ساده لوح است.
در حقیقت خوک اجازه می دهد به آسانی فریبش دهند، اشتباهات خود را با متانت می پذیرد و نسبت به اشتابهات دیگران صبور و بردبار است. او همیشه از بهترین های ورزش است. اما هرگز نمی تواند رقابت جو باشد. انصاف خوک به او اجازه نمی دهد که خود را برتر از دیگران بداند. او همواره از خود می پرسد که آیا در کارهایش صداقت لازم را داشته یا خیر.
خوک به گونه ای باور نکردنی صادق و بی ریاست تا جایی که گاهی ممکن است به خود صدمه بزند. او در برابر بد قولی و بد ذاتی دیگران نمی تواند کاری بکند. به ندرت دروغ می گوید و آن هم در مواردی است که می خواهد خود را از خطر برهاند.
خوک با هوش است؛اما در مورد مسائل مالی کند ذهن است و ناشیانه عمل می کند. او در برابر دورویان و فریب کاران عاجز است و خود را به چهار میخ می کشد تا اعمالش را توجیه کند.

خوک فروشنده درستکاری است که به سختی تن به ساخت و پاخت می دهد. او با اعتقادی آهنین، گفته های دیگران را بی هیچ پرسشی می پذیرد؛ اما در قبولاندن حرف خود به دیگران دچار مشکل است.خوک دوست و شریکی بی همتاست. او معمولا کم حرف است؛ ولی اگر تصمیم به حرف زدن بگیرد، هیچ چیز نمی تواند مانع او شود و آن قدر پرچانگی می کند تا همه شنوندگان را خسته و هلاک کند.علاقه زیادی به مطالعه دارد و هر چه را که جلوی دستش باشد، می خواند. خوک، با معلومات به نظر می رسد؛ اما در حقیقت، بخش عمده معلومات او سطحی است. اگر او را بیازمایید، خواهید دید که طبل تو خالی است. ژاپنی ها می گویند: « خوک صورتی پهن و کله ای کوچک دارد. »
خوک پول پرست و اغلب شهوت ران است. در پشت ظاهر فریبنده و معقول او، اراده ای قوی و قدرتی فراوان پنهان است. او هر هدف، آرزو یا کاری دشوار داشته باشد، وظایف خود را با شایستگی انجام می هد. این قدرت، زاییده نیرویی درونی و قابل اعتماد است؛ قدرتی که هیچ چیز توان برابری با آن را ندارد.
وقتی که خوک تصمیمی بگیرد، هیچ چیز نمی تواند سد راه او شود. اما پیش از تصمیم گیری مدتی طولانی همه جوانب را می سنجد تا جای که به بی تدبیری متهم می شود. او برای رهایی از مسائل بغرنج، گاه آن قدر این در و آن در می زند که شخصیت خود را زیر سوال می برد.

هرگز از روی ظاهر ضعیف خوک درباره اش قضاوت نکنید؛ چرا که این ضعف ظاهری صرفا ناشی از صلح طلبی ذاتی اوست.
خوک دوستان اندکی دارد، اما آنان را تا پایان عمر حفظ خواهد کرد و از هیچ فداکاری در حق آنان کوتاهی نمی کند. او با دوستان برگزیده خود - که شایستگی عشق و محبت او را دارند - بسیار محترمانه برخورد می کند.

    *به سلامتی مادر که بخاطر ما

شکمش را بزرگ کرد.

بخاطر او که خط چشمش را با عینک عوض کرد

بخاطر او که میهمانی

های شبانه را با شب بیدار ماندن در کنار ما عوض کرد

پول کیفش را با پوشک بچه عوض کرد.

بخاطر آن مادری که همه چیز را با عشق عوض کرد.....!

*به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره

به راننده گفت :پول خورد ندارم واسه همه رو حساب کن....!

*به سلامتی غضنفر که تو وصیت نامه اش نوشت:

سعی کنید به کسی افتخار همسری خود را بدهید که مهربان، دلسوز، وفادار، پولدار، با شهامت، شجاع، پولدار، نکته دان، ظریف، احساساتی، پولدار، عاقل، انعطاف پذیر، معتقد و پولدار باشد. این را بدانید که همه چیز مادیات نیست!!!!!

*به سلامتی طراح سوال المپیاد کامپیوتر:

نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟!

 به کودک خیابانی که چسب زخم میفروخت گفتم   تمام چسب زخم هایت را هم که بخرم

باز نه زخم های من خوب می شود

نه زخم های تو ...!

به سلامتی مادر که بخاطر ما

شکمش را بزرگ کرد.

به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :

اون رفیــــــــــــــــــــــــق منه .......

وقتی باختم گفت : من رفیـــــــــــــــــــــــــــقتم ......

 *به سلامتی کلاغ که آزادی رو به زیبایی ترجیح داد!!!!!

*به سلامتی دریاچه اورمیه...

نه بخاطر اینکه مظلومه فقط به خاطر اینکه هیچ وقتی اجازه نداد کسی توش غرق بشه...

*به سلامتی لرزش دست های پیر پدر

*به سلامتی اون قدیما وقتی بچه بودیم غم بود، ولی کم بود.....

*به سلامتی اونایی که اعتقادات مذهبیشونو فقط تو دل خودشون نگه میدارن و به بقیه تحمیل نمیکنن.........به سلامتی اونایی که اهل ریا کاری مذهبی نیستن

*به سلامتی اونایی که...

درد و دل همه رو گوش میدن......

اما معلوم نیست خودشون کجا درد و دل میکنن...

*به سلامتی اونایی که به ظاهر آرومن ولی توی دلشون سونامی هست

*سه سال از اون وداع تلخ میگذره ولی هنوز طنین گرم صدات تو گوشمه که میگفتی:

قهر کردی؟

حرف که میزنی؟!

و بعد صدات رو میبردی بالا: "اصلا چه معنی داره تو این خونه کسی با کسی حرف نزنه"

به سلامتی خسرو شکیبایی...

*به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه? موهاش ریخته،

 به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس.

 باباش میگه قربونت برم از همه? اونا تو خوش تیپ تری ....

*به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه!

*کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده ...میگه : آره

میگم : بریزمش دور ؟

میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!!سلامتی همه باباها....

*به سلامتی اونایی که بی کسن ولی ناکس نیستن..

*سلامتی اونایی که خدا رو با غول چراغ جادو اشتباه گرفتن وقتی آرزویی دارن یادش میوفتن

*به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که

 بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . .

*سلامتی پدرایی که:شب خوابشون نمی بره و از غصه ی قسطای عقب افتاده تا صبح راه میرن.

که غرورشون اجازه نمی ده وقتی توی خیابون می مونن از کسی پول قرض بگیرن ولی وقتی زنشون یه کم اخم می کنه با اون همه ریش و سیبیل کرخت،نازشون رو می کشن و هی برای یه لبخندشون ادا درمیارن و لوس بازی می کنن.

که:وقتی برا خانواده شون اتفاقی میفته،ادای محکم بودن در میارن و به همه روحیه میدن ولی خودشون وقتی تنها میشن،آروم آروم اشک میریزن.

وقتی که بچشون گیر میده یه چیز بخر و پول ندارن میگن فردا برات میخرم و آروم تو خودشون خرد می شن.

*به سلامتی همه باباهایی که

رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه...

یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن    . 

هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون "بنز" و "ب ام و" نمیرن! اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش  قرض گرفت و رفت دیگه  خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است    !

من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم مرتب میگن مارو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم    .

     اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان.

هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم. به اون یکی حوری گفتن بیا سینه هاتو بزرگ کنیم.

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت!

برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟

جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟

شیطان آهی میکشه و میگه:  نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم.

شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!

تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!!

 جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...

 یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن.

چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه.

چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.

یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن.

 چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه.

چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن.

هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان

الان مراجع داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.

 ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم.